Linfo nodo

Vita grama per noi innamorati di praticanti dottori.
Ogni semestre siamo coinvolti in malattie e simulazioni di terapie di apparati differenti.
Di questo periodo tocca agli ormoni, sistema endocrino pare che si dica.

Guai poi quando il weekend si esce con colleghe di corso e relativi fidanzati.
Ci si ritrova al pub davanti a un mohito senza menta, tre paia di mani che massaggiano i colli in cerca di bozzetti sospetti,  tre diagnosi differenti analogamente gravi.

La mia non la ricordo. Ma ho scampato per un pelo "eccesso di testosterone".

La bottiglia

L'ho annunciato in pubblico e ormai non posso rimangiare.
Rapido e indolore, come buttarsi in acqua ghiacciata.

Sono bisessuale.
Bisessuale improbabile.
Bisessuale lesbica.
Bisessuale vergine, o quasi.
Bisessuale non equilibrata.
Bisessuale curiosa.


Perché la nuova frontiera dei gay è riscoprirsi eterosessuali, affrontare i genitori rassegnati, trovare uno spazio in una comunità sigillata.

Bisex. Fa quasi paura questa parola.
Molto più di lesbica. Di donna gay non ne parliamo neanche.

Riunione di condominio

Quindi, mentre aspettiamo che il quarto individuo con cui condividiamo chiave di casa e caldaia si riprenda dalla sbronza della sera precedente e ci raggiunga in cucina, sorseggiamo vino neozelandese.
La Cinese, annoiata da discorsi su cultura inglese e uomini e donne, si mette lo smalto.

Accanto ai fornelli attendono salsa di soia, olio di girasole, sale, spezie miste, altro sale.
Attendono su un tappeto di fazzolettini stropicciati.

"Me ne passi uno?"
Mi giro. Cosa? Il vino? Un bicchiere? Bombay mix (snack che ben si associa alla qualità del vino)?
"Un fazzolettino."

Ovvio, per pulire lo sbafo di smalto, rigorosamente arancione.
Si alza, gira intorno al tavolo, tira via un pezzo di fazzoletto stropicciato con gocce di olio, e pulisce il dito.
L'altro è ancora a letto.

A&F

Cheap. Anzi gratis.
Quei giorni di nebbia e pioggia, in cui il sole quasi non si vede e la sciarpa soffoca la libertà.
Quei giorni in cui l'umore ne risente.
Ecco, c'è chi lavora per voi.

Vi aprono le porte quando vi avvicinate all'ingresso.
L'ingresso di un mondo ideale, dove modelli e modelle camminano quasi nudi e vi sorridono, la musica confonde i pensieri e la penombra protegge da altrimenti malcelati rossori.
Gambe, petti, canottiere, biancheria intima.
Tutto a vostra disposizione.

Ecco, in quei giorni basta fare una passeggiata da Abercrombie.
Il sole non c'è, ma il buonumore torna.

Piccoli tesori

Qualche tempo fa, disintossicata dalla quanto mai dispendiosa dipendenza da gomme da masticare, ho iniziato a mettere via 80 centesimi su 80 centesimi.
Amici con una particolare propensione per calcoli assurdi potrebbero valutare che con il gruzzoletto tra 150 anni alla seconda sarò in grado di comprare un piccolo appartamento in centro.
Poi l'illuminazione.
Ma quanti soldi risparmio al mese in contraccettivi non comprati?
Un gruzzolettone.
Tipo 3 libri al mese, oppure 2 libri e un cinema, o un cinema e cena giapponese.
O un libro, un cinema e 10 pacchetti di gomme.

Milanesi in fuga

E così, le mie graditissime ospiti sono ripartite.
Lasciando mezzo barattolo di nutella e portando via la mia bibbia.
Fonte di conoscenza e aggiornamento.
Manuale pratico, testo di studio, compagno di lettura nelle notti altrimenti senza compagnia.
"Segreti di una lesbica", autobiografia di una donna gay che insegna agli uomini a stare tra le lenzuola.
Con appendice.

E poi Natale

Ultimi preparativi prima del pranzo.
Mia sorella gioca con la nuova piastra per i capelli. Multifunzione e multicolore.
Io, disperata, cerco un martello.
Quale migliore festeggiamento di inficcare qualche chiodino nella libreria?

"Mi piastri i capelli? Dietro non arrivo!"
Urla di disperazione.
"Arrivo, arrivo".

Lascio il martello, la famiglia chiama.
Auguri.