Shelf life

Sono un mostro.
Un mostro geniale.

Il concetto di flirtino ha una nuova etichetta adesiva. Gliel'ho appiccicata io. Io il mostro.

La shelf life.

Il periodo di tempo in cui lo yogurt può essere esposto nel frigo del supermercato prima di diventare spiacevole, acido, rancido.

Impossibile da vendere.
Scadenza flessibile. Da due giorni a qualche mese, a seconda del tipo di yogurt.

Il mio flirtino attuale?
Shelf life di 3 settimane.
Ma solo perché bacia bene.

Lunedì

Voi dovreste passare un giorno con me, qui.
Perchè ci facciamo delle grandi coccole noi.

Scriviamo un articolo e ce lo passiamo di mano in mano.
Una, due, sette, dieci volte. Tela di Penelope di parole.
Viene filtrato, diventa pasta densa. Il concentrato poi si allunga con acqua.

A ogni passo di consegna ci ringraziamo. Coccola digitale. Via mail.
Per quella parola extra, per la virgoletta chiusa, per il numero verificato.

Poi, ore dopo, anche giorni, a volte settimane, bum.
Tutto sputato in pagina.

Restiamo soli, a ringraziarci del bel lavoro.
Della collaborazione. Dell'efficienza. Del prodotto finale.
Coccole digitali, un po' per uno un po' per tutti.

Se passate da qui, ve ne faccio una. 

Modern family

La mia.

Una ex.
Due genitori, i suoi.

Tre confezioni di paracetamolo, sparse.
Quattro posti letto, divisi due.

Quattordici alette di pollo.
Quattordici uova fatte frittata.
Trenta frittelle di melanzane, lei spera presto.

Quarantacinque metri quadri.
Balcone escluso.

La solitudine dei belli

Ci pensate mai voi?
A quanto sola, etichettata, isolata, può essere una donna bella in un mondo di squali? Brutti?

Io, che bella non sono, quindi isolata neanche, ci ho pensato ieri sera. 

Che ho conosciuto una donna. Bellissima a dire poco. Triste altrettanto. 

Biondagambalungaocchioblu. 

E un sorriso all'ingiù che supplicava, 'per favore, almeno tu, vai oltre l'occhio blu.'

Poi.

Un angelo dai capelli color miele ha fatto il suo ingresso in ufficio.